О деликатном и бонусах

кат для тех, кого фраппирует грубая проза жизни

Случилось так, что я заболела и мне потребовалось сдать анализы — ну, те самые, которые в баночке. Предвосхищая вопросы, все болезни, как известно, от нервов и сквозняков, кроме тех, которые от удовольствий, но последние мне не грозят в силу графика жизни, зато первых и вторых даже в избытке. Поскольку больничный лист меня интересовал в последнюю очередь, а инструкции что и как принимать (без малого горсть таблеток утром, ещё пара штук днём и всё та же без малого горсть вечером, причём половина из этой горсти осталась ещё от лечения котов — оцените экономию; между строк также стоит отметить, что я, кажется, таки дожила до того возраста и состояния здоровья, когда от "а, не сегодня-завтра само пройдёт... ну ладно, давайте сюда ваш подорожник бисептол" переходят к осознанию, что лекарства реально облегчают жизнь) мне выдали на работе (это относится к очевидным плюсам работы в медицинском учреждении; к минусам относится то, что поводы применить подобные рекомендации к себе обретаешь всё там же), на штурм районной поликлиники я решила не отправляться, а полезла в интернет в поисках приличной лаборатории рядом с домом. Первая найденная приличная лаборатория запросила за пописать в баночку столько, что я тут же почувствовала, как выздоравливаю. Вторая оказалась ближе и имела менее бодрящий прейскурант. Немного насторожило разве что расположение — на месте бывшего отделения полиции, аккурат между очень затрапезной рюмочной (с ромашкой на вывеске, если кто оценит!) и салоном сантехники, но после работы в офисе дверь в дверь с десятком самых разных компаний такое смущает мало. Внутри тоже оказалось вполне прилично, вежливая девушка-администратор быстро оформила договор... Но всё, разумеется, не могло быть так просто и заурядно, и когда я уже собралась уходить, меня настиг коварный удар в спину в виде предложенной — вы не поверите! — бонусной карты.

В жизни мне делали довольно много занятных и интригующих предложений, начиная от выйти замуж за дагестанца в обмен на плов и заканчивая приобретением моющего пылесоса с функциями мясорубки всего за 30 тысяч рублей, но вот получать бонусы за сдачу анализов, мне, честное слово, ещё не приходилось. Равно как и удерживать на лице вежливое и серьёзное выражение, пока администратор не менее серьёзно объясняет, что при наборе определённого количества бонусов один анализ (эмм, одни анализы?..) я получу бесплатно.

Ну, в общем, к чему это я: скидку по этой карте тоже дают. Так что, если кому надо, обращайтесь — могу поделиться!

@темы: Странные они всё-таки..., Это я, 666 советов овощеводу-любителю

---

У нас было два стеллажа классической литературы, восемь полок фантастики и приключений, шкаф с детской литературой, пол-тумбочки учебников и целое множество справочников и энциклопедий всех сортов и расцветок, а также детективы, романы, чемодан с фэнтези, юмористическая фантастика и мемуары. Не то что бы это был необходимый запас для рядового читателя. Но если начал читать, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это юмористическая фантастика. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем поклонник этого жанра. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.
в некотором роде ©

Короче, я не выдержала и заказала "Космотехнолухов" в Лабиринте. Посмотрим, что будет раньше: приедет заказ, или книга появится в магазине.
И, серьёзно, я не знаю куда складывать книги в трёхкомнатной квартире.

@темы: Это я, Книги

---

В холле пациенты с интересом прислушиваются к доносящимся из-за двери азартным воплям:

— А! Крепче держи! Чтоб тебя!.. — Здесь слышен звучный грохот. — Георгичу, Георгичу звони!.. Георгич, что де... Стукнуть его? Молотком его стукнуть? А куда?..

У меня не работает автоклав.

@темы: Страшно жить, господа!, Это я

---

03.02.2016 в 22:59

Пишет  Mr. Panickitty:

английский и немецкий, Петербург и скайп
Поскольку у меня (пока что) есть места - объявляю новый набор, можно сказать, на зимне-весенний семестр )
Итак, опытный преподаватель английского (любой уровень) и немецкого (начинающие) языков будет рад видеть новых учеников.
Образование: Институт иностранных языков (лингвист-переводчик), СПбГУ (магистратура по направлению "сравнительное литературоведение").
Преподаю с разной степенью интенсивности уже десять лет.
Профессиональный блог: vk.com/public97664206
Отзывы учеников: vk.com/topic-97664206_33071811
Также любой из имеющихся учеников может с удовольствием рассказать о том, как проходят занятия ))
Заниматься можем чем угодно - от работы над грамматикой до разговорной практики, материалы привлекаются любые - кино, сериалы, песни, художественная литература - всё, что ваша душа пожелает.
Готовлю к международным экзаменам (собственный результат IELTS - 8 баллов, собственный уровень английского - Proficiency (C2).
Расценки указаны в паблике, они обсуждаемы (со мной лично))) и в некоторых случаях корректируемы.
Репост, пожалуйста!

---

03.02.2016 в 19:51

Пишет  А. Хмелевский:

Лекция
Простенькая, но хорошая лекция об опасностях космоса.

@темы: Плагиат? Какой плагиат?! Это реминисценция!, Завораживает, via lactea и дальше

---

@темы: via lactea и дальше, Сумрачная наука

---

22.01.2016 в 19:35

Пишет  Сэр Сов:

Люди! Читайте фантастику и будьте в курсе элементарных правил.

22.01.2016 в 19:45

Пишет  Относящийся:

О ПОЛЬЗЕ ФАНТАСТИКИ
Нашел в сети шедевр глума над пренебрежением чтением.


О пользе фантастики, или Гопники из Верхнего Мамыря.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
...шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный - восемьсот и ещё дурацкую шапочку.
Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём сгорбленная старушка с бородавкой на носу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
...шустрый гопник два месяца лечился от почесухи, а медлительный - три, и потом ещё неделю от поноса.
Не то чтобы Александра Петровна была злой ведьмой, но всё-таки старость нужно уважать.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём мужчина средних лет в дурацкой шляпе и с пухлым фолиантом подмышкой. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
....шустрому гопнику наложили пятьдесят два шва, а медлительному - девяносто четыре, и ещё пришлось покупать новые треники.
Не то чтобы чёрный маг Порфирий М. любил насилие, но надо ведь когда-то выгуливать ручную чупакабру.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём элегантный зеленокожий тип в облегающем скафандре. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
...шустрый гопник пришёл в себя через два месяца на незнакомой улице, а медлительный - через три, и оба с потерей памяти.
Не то чтобы инопланетный исследователь Кара-Ух интересовался примитивной фауной, но настоящий учёный никогда не пасует перед трудностями.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём прекрасная дева в розовом платье с очень скромным декольте. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
...шустрый гопник тушил задницу в луже десять минут, а медлительный - двадцать, и ещё потом два месяца отращивал хохолок на затылке.
Не то чтобы леди Мария-Элена-Василиса умела за себя постоять, но у каждой второй принцессы по статистике есть дракон.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём какой-то чудак, одетый в чёрную рясу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
...шустрый гопник получил три перелома, а медлительный - четыре, и ещё фингал под глазом от кадила.
Не то чтобы патер Александр отрицал милосердие, но сорок лет охоты за упырями кому угодно привьют определённые рефлексы.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. Вдруг показался под фонарём огромный страшный серый вроде бы пёс. И (хотя это явно была дурацкая идея) как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
...шустрый гопник теперь воет по полнолуниям, а медлительный - по новолуниям и полнолуниям, а ещё с тех пор не может вывести блох.
Не то чтобы Арсений получил удовольствие, кусая грязные ляжки, но вежливому оборотню сложно отказаться, когда его так настойчиво приглашают.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём разбитная рыжая девица в бронелифчике и с копьём. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
...шустрый гопник вставил четыре зуба, а медлительный - пять, и ещё две недели потом стеснялся смотреть в сторону дам-с.
Не то чтобы автор одобрял Мэри-Сью, но из двух идиотов в финале обычно торжествует более симпатичный.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём молодой человек с острыми ушами и странным чехлом за спиной. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
...шустрый гопник вытащил потом из задницы две стрелы, а медлительный - четыре и ещё сборник похабных эльфийских анекдотов.
Не то чтобы принц Офигиниэль разменивался по мелочам, но в тот вечер принцесса в пятый раз ушла от него к дракону.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём толпа странно одетых людей, некоторые из которых бренчали на лютнях и пели песни тонкими голосами. И тут бы самое время поинтересоваться про семки и закурить, но гопники, наученные горьким опытом, спрятались за мусорным баком и целый час сидели, как зайчики.
Не то чтобы ролевики были добрыми и безобидными, но гопники, к сожалению, упустили первый и последний шанс приобщиться к великой культуре и перестать наступать на грабли.
Говорят, какая-то добрая волшебница, которая была в Верхнем Мамыре пролётом из Лондона на Лысую гору, приучила их потом к чтению.

Взято отсюда

@темы: Плагиат? Какой плагиат?! Это реминисценция!, 666 советов овощеводу-любителю, Книги

---

Всё, я не могу больше измываться над неповинными людьми в скайпе, я должна донести глубину моего морального падения до всех.

Во-первых, я читаю бульварные детективы (меня привлекло смутно знакомое имя автора и обещанный викторианский антураж — к слову, не разочаровалась, эпоха передана на редкость удачно, пожалуй даже социальная и историческая составляющая выглядят ярче и полнее детективной).
Во-вторых, я отчаянно (хотя, надо признать, не без оснований) шипперю главных героев (тот крааайне неловкий момент, когда твой ОТП опять ОТ3) — что вообще для меня не характерно.
В-третьих, мне не стыдно по этому поводу вот ничуточки.

Но есть, однако ж, некоторые непостижимые для меня вещи.

Вот героям прописывают явную (чтобы не сказать шаблонную) романтическую сцену: ну, как положено, смертельная ловушка, маленькое закрытое помещение, заканчивающийся воздух... (тут можно пошутить про суровую бетанскую романтику в целом и обстановку, которую я нахожу романтичной, в частности)
...Кстати, герои на удивление порадовали поведением: никаких вам сопливых "ах, мы умрём, ох, что же делать" — нет, спокойно, по деловому, мол, о, что это, логово фальшивомонетчиков? А ДАВАЙ НАПОСЛЕДОК ИМ СТАНКИ ПОЛОМАЕМ? — А ДАВАЙ!..
И следующие эн часов они действительно ломают станки! Ну, потом всё как положено: воздух таки стал заканчиваться, сидели в обнимку, тихо разговаривали (по счастью не за жизнь, а строго по делу), про себя эгоистично радовались, что не одни, а друг с другом, потом, как того требует клише, поцелуй (идиоты, воздух же!..) — иии фиг знает, что ещё, потому что в следующей сцене спасения упоминается "беспорядок в одежде" и смущение по этому поводу (дважды идиоты!..), потом, собственно, как водится, спасение в последний момент...

И после всего этого автор добивает: мол, конечно, они не могли так просто забыть произошедшее, оно всё изменило, и вот они стоят, смотрят друг на друга и понимают, что вот она... НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА.
...
...
Что-о-о?..

Ну, то есть, до этого, когда они друг друга из всяких переделок спасали — это не, не дружба была? А теперь, конечно, даа, дружба как есть.

@темы: Странные они всё-таки..., 666 советов овощеводу-любителю, чтоэтобылоктоэтилюди, Книги

---

Виолетта, ты опять лизала отравленные ножи?

Тем временем попытки уместить в 24 часа планы на 48 часов приводят к тому, что организм начал осваивать многозадачность. На продуктивности деятельности это, увы, не сказывается, зато теперь я могу смотреть два сна с несвязанными сюжетами параллельно пока еду в метро, потому что больше спать некогда. ("Я и мои ЧППН [Чрезвычайно Полезные в Повседневной жизни Навыки]", глава 25-я)

Сегодня вот, например, мне одновременно снилось что я маленький грустный мультяшный жираф, который плывёт в зоопарк на пароходе, и что я - парень по имени Мэтью, искусственно созданный слуга неких Творцов, носивших имена асов, но весьма отдалённо с ними соотносящихся. Творцы отличались от обычных людей тем, что могли видеть и влиять на некие "нити бытия", и, самое главное и трудное, - просчитывать результаты такого влияния. Рыжеволосая изобретательница Хель в порядке эксперимента наделила своего слугу Мэтью возможностью взаимодействовать с нитями, и, как у всякого порядочного Марти Стю, это у него стало получаться так хорошо, так хорошо, что все прочие Творцы, кроме самой гордящейся успехом Хель и одного её не менее рыжего брата-авантюриста, взявшегося в своеобразной манере Мэтью дрессиро... эээ, обучать, остались как-то слегка результатами эксперимента недовольны.

А жирафика звали Жорж Санд. Ну, вдруг кому интересно.

@темы: Dormouse

---

Оу. Ту маленькую прошлогоднюю (уже почти позапрошлогоднюю) историю про санэпидемжуть с крипи-феста до сих пор кто-то читает и даже изредка комментирует. О_о Чукче-неписателю это, понятное дело, льстит.
А я её, кажется, даже сюда не притаскивала целиком.

Поставщиком крипи-плесени для этой истории, безусловно, была BBC. Но какая разница?

01.12.2014 в 19:37

Пишет  Они знают!!!:

Бледная плесень

Даже не вспомню, что нас занесло на то болото. Просто кто-то (может, даже и я) сказал, что можно попытаться срезать путь, и мы свернули с перегретой солнцем бетонки, проломившись прямо через кусты на вполне приличную, засыпанную сухим песком тропку, которую было хорошо видно с дороги. Песок, правда, быстро закончился, тропка сначала ощетинилась желтоватой болотной травой, а потом и вовсе захлюпала грязью, но, в принципе, оставалась вполне проходимой - в самых неприятных местах на неё даже была заботливо уложена деревянная гать - видно, что старая, но ещё достаточно крепкая, чтобы можно было спокойно пройти, не проваливаясь по щиколотку в перепрелую торфяную кашицу. Потом идти стало хуже, но мы понадеялись, что это ненадолго, а потом просто уже оказалось слишком далеко возвращаться - с вещами, велосипедами и в надвигающихся сумерках, по ненадёжной и плохо различимой в темноте тропинке - и мы упорно продолжали двигаться по ней в том же направлении (я мысленно в который раз попрощалась с почти новыми кроссовками) - должна же она хоть куда-то выводить!

Она и выводила. То есть, когда-то выводила. Я не знаю, был ли это какой-то охотничий домик, жилище лесника - зачем и кому может понадобиться строить дом прямо посреди болота, где на много километров вокруг нет другого жилья? - но выглядел он как обычный дачный двухэтажный дом. Даже, кажется, яблонька росла под окнами, правда, теперь уже засохшая, а кусты возле остатков забора, выкрашенного облупившейся голубой краской, вполне могли быть выродившейся смородиной или крыжовником. Стёкол в окнах, конечно, давно не было, а сами оконные проёмы были забиты досками крест-накрест, дверь была снята с петель (кажется, мы прошли по ней какое-то время назад, перебираясь через очередное топкое место). Мы остановились посоветоваться.

Мы - это, собственно, я, Руслан и Маринка. Мы вообще не планировали забираться так далеко, но так получилось, что дорогу до озера толком не помнил никто, а купаться, в общем-то, хотелось меньше, чем посмотреть, куда выведет во-он тот поворот. Или вот этот. Или ещё... В общем, когда я проколола колесо, было уже вполне ясно, что возвратиться затемно мы так и так не успеем. А потом эта тропинка, которая вроде бы всё время вела в правильном направлении, но вместо того, чтобы срезать большую петлю, которую закладывала бетонка вокруг старого военного полигона, и вывести на неё же ближе к Мурманскому шоссе, тянулась и тянулась через бесконечную цепочку торфяных болот - почти без открытых бочагов, но с топкой, затягивающей по колено и дальше, стоит только сойти с тропинки, подушкой из перепрелых корней и остатков растений, под полуметровым слоем которой - чёрная ледяная вода, и не знаешь, сколько её - два метра? Четыре? Восемь? Этот верхний слой кое-где спокойно выдерживает вес не только человека, но и автомобиля - а кое-где проваливается, расползается под ногами настоящей трясиной. Мы в такие места не лезли, конечно, шли по тропе, но видно было справа, где заканчиваются кочки с ещё зелёной клюквой и пушистыми кисточками белоуса и начинается топь. Слева зато даже мелкие сосенки попадались - значит, идти совсем безопасно.

Вот и дом этот по левую руку стоял, вроде как на пригорке. Темнеет у нас летом, конечно, поздно, но в отсутствие электрического освещения вдруг оказалось, что в половине двенадцатого ночи в лесу на болоте довольно-таки темно, так что дорогу было уже толком не различить, и я все ноги ободрала о коряги. Маринка с Русланом тоже, наверное, но на них хотя бы плотные джинсы были, а я, как самая умная, в шортах поехала. А тут ещё снизу, с болота туман наползать начал, густой такой, слоистый и холодный-холодный! Это, пожалуй, всё и решило: одеты мы были совсем по-летнему, а похолодало в низине резко, градусов, наверное, до восьми. У Руслана были с собой спички, но разводить костёр, сидя в луже по щиколотку - не самая простая задача.

В дом, признаюсь, идти не хотелось. Не то, чтобы было страшно или что-то такое - скорее, противно: неизвестно, кто там ночевал и что после себя оставил, доски, опять же, прогнившие... Но мёрзнуть на улице хотелось ещё меньше. Мы оставили велосипеды у боковой стены даже не пристёгивая - кому тут на них зариться-то? - Руслан пошёл смотреть, подойдут ли доски от забора для костра, а мы с Мариной зашли внутрь.

В доме оказалось на удивление сухо и пахло не прелым деревом, как можно было ожидать, а чем-то вроде средства от моли. Такой слабый, навязчивый, раздражающий, но, в общем-то, не вызывающий отвращения запах. Под ногами зашуршала бумага - что-то типа старого календаря, кажется, в темноте было не рассмотреть. Входная дверь открывалась сразу в комнату, без прихожей или сеней. В глубину дома вела ещё одна дверь, на этот раз целая, но мы туда заходить не стали, оставили на утро, когда будет светлее. Мебели почти не было, только Марина наткнулась в темноте на остов стула - сломанного, без сиденья и части спинки. Мы кинули рюкзаки в угол и расстелили куртки прямо на полу. Потом вернулся Руслан с небольшим листом жести и охапкой сучьев: доски оказались слишком сырыми, а вот яблоневые ветки подошли в самый раз - и стало даже как-то уютно.

Спать я не могла. Болели уставшие мышцы, воздух у костра был слишком горячим, обжигал кожу, но при этом дальняя от огня половина тела мёрзла всё равно. И сам огонь без присмотра оставить тоже было страшно: стены хоть и сырые, а вдруг вспыхнут? Почему мы вообще не договорились, что кто-то будет за огнём следить?..

"Я пить хочу," - вдруг тихо сказала Марина. Она , оказывается, тоже не спала: лежала на спине, глядя в потолок.

Пить действительно хотелось: мы, дураки, взяли с собой на троих только маленькую "спортивную" бутылку с водой, которая закончилась ещё часов шесть назад. Идиотская ситуация: сидеть посреди болота и мучиться от жажды, но пить тёмную, отдающую метаном болотную воду сырой никто из нас пока не решился, а кипятить было не в чем, так что мы ещё днём решили перетерпеть, пока это возможно.

Но, чёрт, как же, действительно, хочется пить. Я полежала ещё какое-то время, и тут меня осенило.

"Марин, - говорю. - Тут же кухня, наверное, есть!" "Ммм?" - отзывается. "Чайник. Там наверняка есть какой-нибудь чайник, или кастрюля, или хоть миска жестяная. Можно воды накипятить!" "Думаешь, осталось что-то?" - спрашивает, но я-то вижу, что ей эта идея нравится.

Короче, повертелись мы ещё, поперешёптывались, и пошли этот клятый чайник искать вдвоём. Телефоном себе подсвечивая. Конечно, стоило бы до утра подождать, но пить-то сейчас хотелось.

Кухня нашлась на удивление легко. Свет от телефонов выхватывал перекошенные шкафчики на стенах, ржавую раковину с самодельным рукомойником над ней, слегка колченогий стол, на котором даже клеёнка лежала то ли в синий, то ли в зелёный цветочек. Даже газовая плитка на две комфорки была, резиновый шланг от нее уходил куда-то в дырку в стене, видимо, к газовому баллону. Повертевшись по сторонам, я присоединилась к Маринке, которая уже обшаривала шкафчики. В основном они были пустые и пыльные. Углы были затянуты какой-то густой белой то ли плесенью, то ли паутиной. Присмотревшись и посветив по сторонам, я обнаружила такую же паутину во всех углах комнаты. Меня аж передёрнуло от отвращения. Я паутину терпеть не могу, а тех, кто в ней живёт - ещё больше. А темно же, не видно ничего! Может, оно уже по мне ползает! И, конечно, сразу почувствовала прямо всей спиной: так и есть, ползает, пакость такая! Умом-то, конечно, понимаю, что нет, но... в общем, говорю: "Пойдём отсюда, а? Нет тут ничего", а Маринка отвечает: "Погоди, я миску нашла". И по локоть в нижний шкафчик руку пихает, прямо в эту самую дрянь! "Это не паутина, - говорит. - Плесень всё-таки. Скользкая." "Фу, - говорю ей. - Пошли!"

Руслан так и продрых, как мы его оставили. Мы веток в костёр ещё подкинули, угольки на железку собрали от греха, и стали миску рассматривать. Она вроде даже целая оказалась, но грязнющая! Я поняла, что из этого пить не буду ни при каких обстоятельствах. А Маринка ничего, сказала, мол, отмою сейчас. Я ей: "Куда отмоешь, ночь на дворе, в болото провалишься!" Отговорила, в общем. Поставили мы миску в угол и легли досыпать. То есть, я легла, Маринка осталась за костром следить и руки от кухонной пакости влажной салфеткой оттирать.

Часа через три проснулась от Руслановой ругани и холода. Светало уже, костёр прогорел и потух, только железяка, на которой мы его разводили, ещё тёплая оставалась. Спросонья мне показалось, что в комнату каким-то образом среди лета намело снега. Всё вокруг - пол, стены, наши сумки были затянуты белой плесенью. Длинные, сантиметров по десять, нити оплетали доски и вплотную подобрались к рукавам курток, на которых мы спали.

Плесень пахла резко и сладковато. Мы, матерясь и брезгливо морщась перетрясли рюкзаки, что-то повыкидывали, остальное кое-как отмыли в болоте. Найденную ночью миску не рискнула трогать даже Маринка, мы подхватили велосипеды и, посовещавшись, решили возвращаться по собственным следам. К началу одиннадцатого мы выбрались на бетонку в том же месте, где сошли с неё вчера вечером.

Через неделю, умываясь утром, я заметила, что в ванной отчётливо пахнет средством от моли. Странно, подумалось мне. Вроде, я его уже лет пять, как не покупаю. От соседей, что ли?

Соседка встретилась мне на лестнице между третьим и четвёртым этажом. "Надьюуушенька, - сахарно разулыбалась она, неприятно растягивая "юуу", - Надюшенька, что ж это ты меня опять заливаешь?" "У меня ничего, - открестилась я. - Между перекрытиями, наверное, протекает. Трубы старые..." Соседка укоризненно покачала головой и, бормоча что-то про "сырость развели, весь потолок в плесени", уковыляла вверх по лестнице.

Вечером вокруг сливного отверстия трубы всё было затянуто белыми нитями. Я вылила в трубу две бутылки самого ядрёного чистящего средства, которое только удалось найти в магазине. Наутро плесень вернулась снова, и теперь белой шапкой колыхалась над ванной. Белые, маслянисто поблескивающие усики тянулись за бортик, кое-где уже уцепившись за кафельную плитку. С крана свисала не лишённая кокетства пушистая кисточка. Мне стало дурно от запаха. Я позвонила Маринке.

"Её ничто не берёт, - рассказывала Марина абсолютно спокойным голосом, сидя напротив меня в пышечной у метро. - Я и бензином, и спиртом заливала. Стиралку выкинула сразу, как увидела, но через пару дней она уже из трубы полезла. Я сейчас у матери живу, сказала, что хочу у себя ремонт сделать... Только это всё бесполезно", - убеждённо заключила она.

"Есть же, наверное, специальные службы, - говорю ей. - Ну, не знаю, дезинфекция там какая..."

"Да оно, наверное, уже по всей канализации расползлось!" - махнула рукой Марина и вдруг захихикала:

"Скоро отовсюду поползёт, представляешь? По всему городу!"

Марина зашлась в истерическом смехе. Она закинула голову, плечи её нелепо подпрыгивали. Кофе из опрокинутого стаканчика растекался по столу. Маринкин смех перешёл в кашель. Она кашляла долго, мучительно, скорчившись, уткнувшись лицом в ладони. Когда она подняла голову, на её губах стали видны розоватые пузырьки.

"Я пила тогда из той миски, - сказала она хрипло. - Понимаешь? Я её пила."


Автор -  Кот Аморфный

@темы: Жутики

---

Возникают смутные опасения, когда на середине написания поста комп внезапно виснет намертво, потом, после долгих безуспешных попыток без перезагрузки его оживить и эмоциональных воплей, вдруг просыпается, вставляет в пост из буфера фразу "Tremble & Obey" и повисает снова.
Коварные машины. Всегда подозревала.

@темы: Страшно жить, господа!, И восстал он!, 666 советов овощеводу-любителю

---

И знать не знаю никакой финалки, у меня

вот.

вот.

Вообще-то я хотела потестировать программку и нарезать гифок с Доктором, но как-то совершенно случайно вместо этого нарезались гифки с Сарой Джейн.

аккуратно, они довольно большие

@темы: Неведомый эскулап

---

Тиша и капустка. Цветная.

Капустку я купила в цветочном ларьке, потому что нельзя просто взять и пройти мимо крашеной капусты.

@темы: Коты

---

У кого что, а у меня конкретный такой срач на столе отличный подсвечник!

кому-то может показаться "фу, гадость", я предупредила

***

Прочитала на упаковке: "Шампунь, создающий пустоту". Была заинтригована и озадачена долгих тридцать секунд. Потом, конечно, оказалось, что там буква Г: густоту. А жалко.
Ещё там написано — чертов гугл-транслейт? — что он "наполняет волосы материей". Возьму карандаш, допишу "тёмной".

@темы: Странные они всё-таки..., Это я, 666 советов овощеводу-любителю

---

Начиталась инсайда на ночь: снилось, что убеждаю команду убрать из поста ссылку на ядовитых пауков (пауки были настоящие, а ссылка физически перемещала к месту их обитания).
Подсознание, мне, право, неловко. Всё не было настолько уж плохо.

@темы: Страшно жить, господа!, Психо(пато)логия, 666 советов овощеводу-любителю, Фэбэшечное, Dormouse

---

Ну, в общем, вот.

@темы: Сумрачная наука, Фэбэшечное

---

20.11.2015 в 07:17

Пишет  julia-sp:

«Горящий Вечно Океан»
Это совершенно медитативное видео Солнца.
Видеоматериалы: NASA
Музыка и монтаж: Андрей Климковский

@темы: Взгляд вверх, Плагиат? Какой плагиат?! Это реминисценция!, Завораживает, via lactea и дальше

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ночью шёл первый снег — лёг совсем ещё тонким слоем на крыши гаражей и припаркованные автомобили. Пасущаяся на газоне ворона, каркая, выдыхает облака пара.
***
Пациенты бывают забавные.
Эта — огенно-рыжая, кудрявая, как бесенёнок. Доктор проверяет контакты на керамике копиркой:
— Откройте. Накусите. Закройте. Стучите. Попробуйте нарисовать мне, где мешает.
Пациентка, удивлённо:
— Нарисовать зубами?
— Да, понимаю, нетривиальные задачи даём.
Смеётся восторженно:
— Я рисую зубами! Я почти как дрессированный дельфин!
***
Пациенты бывают самодостаточные.
Бойкий дедок с необычным по нынешним временам именем Виленин (я знаю парочку Виленов и Владленов, а вот Виленинов мне ещё не попадалось). Причина обращения — расцементировка вкладки.
— Давайте зуб сюда, — просит доктор.
— Так я его на место приклеил.
— Как приклеил?
— Ну, коньячком всё продезинфицировал и обратно на цемент посадил.
— К... какой цемент? — спрашивает доктор с дрожью в голосе.
— Да ваш, стоматологический.
Выдыхаем (всякое бывает; протезы на "Моменте" нам уже попадались).
Простучали зуб — сидит как влитой. Отпускаем с наказом побольше кусать на него, и если раскачается — бегом на перецементировку как положено.
***
Бывают, что уж греха таить, пациенты откровенно неприятные.
Последний в записи на сегодня пациент не пришёл. Спрашиваю администратора:
— А куда вы Б...ова дели?
Администратор широко крестится:
— Слава богу! Пронесло!
Пожимаю плечами, иду к доктору.
— Где Б...ов-то?
Доктор берёт меня за плечи и проникновенно заглядывает в глаза:
— Слава богу!
Ну и ладно. Не очень-то интересно было.
***
Доктор подхватила отит. Весь день собиралась закапать в ухо лекарство — не хватало времени. Наконец, после ухода последнего пациента, в одиннадцатом часу ночи добралась до ординаторской и пузырька с каплями. Бодрым тоном в ответ на мои причитания:
— Ничего, сейчас за три дня доведу до... — резко обрывает себя, задумывается, заканчивает мрачно: — ...стационара.

@темы: Странные они всё-таки..., Это я, Моя семья и...

---

Ночной спам котами в шарфиках

Просто потому что могу.

@темы: Моя семья и..., Коты